Planet Bangaip

Saya berniat berhenti menulis. Alasannya agak bodoh, yaitu capek. Tapi kenapa saya tidak juga berhenti? Agak aneh memang, kalau letih, yaa berhenti. Ambil jeda. Rehat. Lalu pikir ulang apakah mau terus lanjut atau ganti kemudi.

Tapi toh saya tetap menulis. Dalam galau, dalam sedih, dalam senang, dalam bahagia, dalam badai, tetap saja menulis. Haa, aneh kan? Iya jelas aneh, sudah beberapa kali saya sudah memutuskan berhenti menulis. Tapi toh tetap saja lanjut terus. Mungkin ada yang salah dalam otak saya.

Oke, mungkin iya ada yang salah dalam otak saya, jadi walaupun letih, masih tetap maju terus. Haha. Tapi, di sisi lain. Di saat saya gamang dan kadang memikirkan untuk terjun bebas ke dunia lain yang sama sekali beda, eh biasanya datang surat. Kadang dari orang yang sama sekali tidak disangka. Suratnya pun aneh, kadang isinya sederhana dan singkat sekali. Misalnya, “Bang, nulis, Bang. Jangan berenti!”

Minggu ini, hari-hari yang amat berat sekali buat saya. Tapi saya pikir tidak saya ceritakan dulu disini. Saya bukan tipe impulsif. Namun saya akan tetap menulis. Cerita lain. Nah tulisan kali ini, saya persembahkan buat para mereka yang menulis (dan memaksa ) agar saya tetap menulis.

Begini ceritanya:

Saya ini manusia yang gila sekolah. Agak komplikatif dan paradoksial memang. Untuk orang yang sama sekali tidak percaya akan institusi pendidikan masa kini karena dianggap berbasis pada komersialisasi dan hanya menciptakan lulusan sebagai baut pelengkap mur industrialisasi, kok yaa doyan amat sama sekolah.

Jawaban filosofisnya; sebab sekolah, sayangnya-hingga-saat-ini, adalah cara termudah dan tercepat memperoleh keilmuan tertentu. Jawaban pragmatisnya; sebab saya biasanya selalu punya cara mengakses sekolah murah (bahkan biasanya, gratis). Sebagai fakir miskin dan anak terlantar yang dipelihara negara (entah negara mana), saya memang tidak pernah bayar uang iuran sekolah sejak kelas 5 SD. Dibiayai terus oleh negara (entah negara mana, saya tidak begitu peduli).

Sejak tahun lalu, saya hobi banget keluar masuk kelas. Mulai dari kelas yang ada hubungannya dengan pekerjaan sehari-hari, seperti kelas penguasaan perangkat lunak manipulasi vektor digital hingga bahasa-bahasa baru seperti HTML5, hingga kelas-kelas yang tidak ada hubungannya dengan hidup sehari-hari, seperti kelas memanjat, kelas menari hingga kelas bermain harmonika jamaah.

Boleh dibilang, hidup saya sejak tahun lalu hingga saat ini tidak jauh dari seputar pintu kelas ke pintu lainnya. Dan dari pintu ke pintu itu, saya bertemu orang-orang yang menarik, lucu, luar biasa, hingga yang sakit jiwa, aneh dan menyebalkan. Pada intinya, menarik. Dinamis.

Satu kelas yang paling membekas dalam otak saya adalah kelas parenting. Sekolah untuk menjadi orang tua yang lebih baik.

Loh apa saya bukan orang tua yang baik? Kalau saya orang baik dan menganggap diri sebagai orang baik lalu tentu saja otomatis menjadi orang tua yang baik, buat apa saya sekolah menjadi orang tua yang lebih baik? Bukankah kebijaksanaan datang dari pengalaman? Makin lama saya berpengalaman sebagai orang tua, kan tentu saja saya akan jadi orang tua yang lebih baik? Lalu kenapa saya, yang menganggap diri orang tua yang baik, masih saja sekolah untuk jadi orang tua yang lebih baik?

Jawabannya panjang. Bertele-tele dan cukup memusingkan. Saking memusingkannya bahkan bisa-bisa menyeret beberapa nama dalam dosa digital yang tak berampun ini. Maka itu, lebih baik disingkat saja. Saya sekolah menjadi orang tua yang baik karena: harus!

Suatu hari di akhir musim panas, mulailah saya daftar di sekolah ini. Sebagaimana sekolah-sekolah saya lainnya terdahulu, untung saja sekolah ini murah (bahkan bisa dibilang hampir gratis). Dan sebagaimana sekolah-sekolah saya lainnya, ini sekolah malam. Menyesuaikan jadwal kerja saya yang mencari nafkah dengan memburuh dari pagi hingga sore hari.

Kelas pertama parenting, saya ingat sekali. Kami mengenalkan diri satu sama lain. Dan sebagaimana acara pengenalan basa-basi ini; saya cepat lupa (*Duh, ingatan saya memang parah*). Uniknya, setelah mengenalkan diri, kami diminta menulis nama anak dan umur mereka di sebuah kertas besar yang dilipat segitiga agar bisa terpampang jelas di meja belajar kami.

Kami diminta bukan untuk mengenal siapa kami, tapi kami diminta untuk saling mengenal siapa anak-anak kami.

Kami, dua belas orang duduk memutar. Dengan meja belajar ukuran 1 x 1 meter di hadapan masing-masing. Diberi buku. Isinya semacam kalendar. Tapi kosong. Dua orang dosen duduk diantara kami. Memberi tahu beberapa poin-poin yang akan mereka berikan dan harus kami capai sebelum sekolah usai.

Apa poin-poin itu? Menarik, sebab mereka jawab bahwa kami lah yang harus mengisi sendiri poin-poin itu. Saya bengong. Ini gila! Sekolah macam apa ini? Saya, sang pelajar, kok yaa harus bikin sendiri kurikulum? Apa gara-gara beasiswa, saya jadi diperlakukan begini?

Tapi ternyata, bukan hanya saya yang harus mengisi poin-poin itu. Ternyata semua orangtua juga harus mengisi poin-poin tersebut.

Saya lalui kelas pertama dengan cukup galau. Sebagai satu-satunya single father di kelas, boleh dibilang saya semacam makhluk yang hampir punah. Teman-teman sekelas saya biasanya perempuan. Ibu dengan dua atau tiga anak dengan suami pemalas atau malah tidak peduli. Satu-satunya lelaki yang lain adalah seorang suami beserta istrinya yang hamil besar anak kedua. Saya dapat perhatian cukup besar dari para pembimbing. Karena saya satu-satunya lelaki yang datang tanpa pasangan dan mengisi jawaban kosong pada lembar pertanyaan-pertanyaan “Apa Yang Anda Ketahui Mengenai Pasangan Anda?”

Dosen menatap saya. Itu tatapan pertama dia sejak kelas dimulai. Ketika dia buka suara, saya tahu masalah saya baru saja mulai.

“Kamu tidak mengisi lembar ini, kenapa?”

“Saya tidak punya pasangan”. Jawab saya dengan tatapan hampa ke arahnya. Kalau dia tanya kenapa saya tidak punya pasangan, pasti akan saya jawab bahwa itu bukan urusannya. Untung ia tanya lain.

“Kenapa kamu ikut kelas ini?”

“Putri saya masih dua tahun ketika orangtuanya bercerai. Sekarang sudah satu setengah tahun sejak peristiwa itu terjadi, ia sudah lebih bisa mengungkapkan perasaannya. Dan ia masih bertanya-tanya soal perpisahan orangtuanya. Ia pasti masih sedih kehilangan orangtua lengkap. Saya harus melakukan sesuatu agar dia bahagia lagi. Saya pikir saya ikut kelas ini agar lebih bisa membantunya melewati masa-masa itu”

“Kamu pikir ia sedih?”

“Kalau ia tanya soal kenapa orangtuanya pisah, iya. Saya pikir ia sedih…”

“Kamu bahagia?”

Saya terkesiap. Ini pertanyaan yang aneh. “Err… Maksud kamu?”

“Kamu bahagia dengan hidup kamu?”

Dalam hati saya merutuk. D@3n! Saya salah masuk kelas! Tapi setelah diam sejenak, sambil menghela napas panjang saya jawab, “Kalau putri saya sedih, saya tidak bahagia”

Ia berhenti menatap saya. Saya menarik nafas. Ahh untunglah. Sepertinya ia sudah tidak punya perhatian lagi ke saya. Sial sekali, ternyata itu hanya ilusi di otak saya. Sebab ia memalingkan muka ke seluruh kelas dan berkata pada hadirin, “Mohon kalian perhatikan baik-baik sesi saya dan dia bicara. Ini contoh yang bagus bagaimana kalian membuat poin”

Benar-benar sial, kali ini semua mata yang sumpah mati saya pikir setengah mengantuk karena kelas malam, kini menatap saya. Si dosen kampret menatap saya lagi, “Kalau kamu tidak bahagia, bagaimana kamu bisa membahagiakan putri kamu?”

Saya mau jawab, ‘Eh kampret, lo tau ga sorga itu bukan cuman di telapak kaki ibu, tapi juga di telapak kaki anak gua. Urusan amat lu ama gua bahagia apa nggak!’. Tapi karena saya yakin ia belum pernah mendengar kalimat surga di bawah telapak kaki ibu, maka saya putuskan untuk cengar-cengir sambil garuk-garuk kepala dan menjawab dengan kalimat ,”Yes, itu pertanyaan yang bagus” (*jurus pamungkas bangaip keluar sudah. hehe*).

Dia bilang, “Saya lihat di daftar list kegiatan” sambil memegang sebuah list yang saya pikir saya harus isi untuk menjelaskan kegiatan harian saya sebelum masuk ke kelas ini. Oh no! Lalu lanjutnya, “Kelihatannya kamu sibuk. Astaga, bahkan saya pikir kamu sibuk sekali. Kamu tidur sedikit. Sisanya bisnis, anak dan belajar. Kamu harus meluangkan waktu buat diri kamu sendiri. Kapan terakhir kamu berlibur?”

Saya yang seperti sudah merasa di knock-out di depan publik hanya bisa melempar handuk putih ke arena, menjawab pelan, “Tiga tahun lalu…”

“Ok, itu poin pertama kamu…”

Saya mengangkat alis. Heh apa-apaan ini? Masak saya masuk kelas hanya untuk disuruh berlibur. What the…! Tapi belum sempat saya tanya, ia sudah bertanya duluan. “Untuk apa kamu masuk kelas ini?”

Saya tahu, ia tidak mengharapkan jawaban yang sama. Kali ini, saya seperti petinju yang baru saja dijatuhkan di ring dan masih harus memberi klarifikasi di depan pers akibat kekalahan. Ok, saya akui malam ini saya kalah. Saya harus menerimanya dengan lapang dada. Saya jawab dengan ikhlas, “Putri saya tidak mau membersihkan kamarnya. Saya mau ikut kelas ini agar memberi tahu caranya disiplin”

Ia gantian mengangkat alis, “Apa definisi kamu dengan membersihkan?”

Saya termangu, iya ia benar. Apa definisi dengan membersihkan? Menyapu dan mengepel kamarnya? Menaruh semua mainan pada tempatnya? Menata kembali semua yang ia berantaki sesuai dengan urutannya? Astaga, disini saya sadar bahwa saya memberi ekspektasi terlalu berlebihan pada anak berusia tiga setengah tahun. Sekarang saya tahu kenapa saya ada di kelas ini, jadi tersangka sebagai orang tua yang… Ahhh, saya sendiri tidak bisa mendeskripsikan diri saya sebagai ayah yang baik.

Selalu saya tulis di sosial media, di blog, di twitter, di mana-mana; bahwa saya seorang ayah. Seorang bapak yang amat bangga dengan putrinya. Tapi apa benar saya ayah yang baik? Apa benar semua kebanggan yang saya tulis di depan publik dimanifestasikan dengan sejujurnya dihadapan sepasang mata seorang anak perempuan berusia tiga tahun?

Sebagai laki-laki yang pernah berelasi, saya tahu saya gagal. Andai semua perempuan yang pernah saya singgahi adalah ahli samurai, mungkin saat ini repih-repih tulang badan sudah jauh lebih halus daripada daging cincang dalam kaleng. Iya, disitu saya gagal. Kenyataan itu pahit. Dan menerimanya, jauh lebih pahit. Tapi mau apa lagi, terima saja kenyataan ini.

Melihat saya bengong seperti kehilangan pegangan, Pak Dosen seakan-akan tidak mau tahu. Kali ini, ia melontarkan jab terakhirnya ke ulu hati, “Apa kamu membersihkan kamar kamu?”

Benar-benar seperti halilintar menghantam isi perut. Saya tersengat habis-habisan. Menghela napas pun terasa berat. Bagaimana saya mau meminta sang putri Novi Kirana membersihkan kamarnya jika papanya sendiri sangat-sangat jarang membersihkan kamar. Hipokrasi orang tua yang selama ini saya cemooh, saya benci dan saya maki-maki, ternyata bersemayam di dalam diri saya.

Saya berharap putri saya melakukan yang terbaik dalam hidupnya. Tapi bagaimana mungkin jika saya sendiri tidak melakukan itu. Bagaimana ia bisa mendapatkan contoh yang baik?

Saya selalu bercita-cita melakukan revolusi. Tapi taik kucing lah semua itu, jika saya sendiri tidak melakukan revolusi dalam hidup sendiri.

Singkat kata, malam itu, malam pertama masuk kelas parenting, saya sadar. Sepenuhnya sadar lirik lagu Chris Young; “Any fool can make a baby But it takes a man to raise a child”. Iya semua orang bisa bikin anak, tapi membesarkannya, itu jelas harus manusia yang berotak.

Beberapa bulan berikutnya saya lulus. Katanya, dengan nilai terbaik. Anomali. Tapi saya tidak peduli. Saya tidak masuk kelas itu untuk jadi yang terbaik diantara para orangtua. Saya tidak masuk kelas itu untuk jadi juara. Saya bahkan tidak peduli berapa jumlah angka yang telah tercapai. Yang saya peduli, bahwa ada satu bocah perempuan di bawah umur yang mencintai saya apa adanya dan itu luar biasa. Saya harus bertanggung jawab atas cintanya. Dan hanya itu, dan cuma itu yang saya pedulikan.

Di malam kelulusan, semua sahabat baik saya berkumpul. Bersulang atas apa yang telah saya capai. Mereka bertanya, “Apa setelah ini kamu pikir kamu ayah yang hebat?”

Saya diam. Dengan lirih saya jawab, “Tidak ada orangtua yang sempurna. Yang ada hanyalah orangtua yang melakukan yang terbaik untuk anaknya”

Mereka setuju dalam diam. Bersulang sambil menatap bulan.

Sudah lama saya tidak menulis. Ternyata tidak menulis itu enak juga. Hahaha. Yang tidak enak itu ketika suatu hari diperkenalkan oleh seseorang ke publik, “Kenalin nih bangaip, blogger”. Saya bengong dan memaki dalam hati. Edan, saya sudah lama tidak nulis di blog kok yaa masih saja di-sok-akui sebagai blogger.

Dalam beberapa bulan terakhir ini, saya dapat banyak surat dari teman-teman saya. Bertanya kenapa saya tidak menulis dan ada apa dengan saya. Sumpah mati saya jadi jadi terharu. Serius, terharu. Bukan becanda. Biasanya mah saya terharu, tapi becanda. Nah kali ini, saya serius, terharu.

Bagaimana tidak terharu, dari antara teman-teman saya ada beberapa orang yang benar-benar belum pernah bertemu sebelumnya. Dan mereka bertanya mengapa saya tidak menulis dan apakah saya cukup sehat untuk menulis.

Sumpah mati saya kaget, ternyata ada yang menunggu tulisan saya. Ada rasa belagu (iya lah, saya juga manusia) karena dirindu. Ada rasa bersalah karena menumpuk cerita dalam otak. Ada banyak rasa yang yang sebenarnya bisa dituang dalam tulisan.

Ya sudah, ini saya cerita deh. Kenapa saya beli bumbu pada tulisan terakhir sampai berbulan-bulan.

Jadi begini, suatu hari seorang ibu-ibu berkata, “Wah kalo kayak kamu mah paling lama sekitar pertengahan musim panas ini” ujarnya merujuk pada siklus hidup saya.

Saya jelas bete. Masa sih cuma gara-gara komplikasi radang pada jantung dan bonus benda kecil di otak yang namanya kanker, umur saya tidak akan bertahan lama melampaui Agustus 2012? Dan sumpah pocong, saya jarang percaya omongan orang. Jangankan pada manusia, pohon beringin saja yang lebih sakti dari manusia, saya jelas-jelas tidak percaya. Tapi karena si Ibu-ibu ini punya banyak gelar dari depan hingga ujung belakang namanya, diantaranya ahli medik spesialis. Terpaksa lah saya harus percaya.

Di saat yang sama, saya dapat kabar yang luar biasa sekali. Sahabat baik saya kehilangan rumah dan jadi gelandangan. Menginap dari satu rumah teman ke teman yang lain. Satu teman lagi, lebih parah, kehilangan pekerjaan dan sama sekali tidak mampu menyewa kamar paling murah sekalipun hingga kesulitan makan. Dua manusia itu, sering dan boleh dibilang hampir tiap hari menumpang di rumah saya. Luar biasa? Ahh belum. Itu belum seberapa. Yang bikin luar biasa adalah akibat krisis melanda, gaji saya dipotong dan saya juga terancam kehilangan tempat tinggal. Jadi selain terancam kehilangan nyawa, saya juga terancam kehilangan tempat berteduh ketika sedang menunggu ajal dijemput. Dan kalau kehilangan rumah, saya bisa kehilangan hak asuh anak, satu-satunya cinta yang tersisa di muka bumi ini.

Kehilangan teman, kehilangan rumah, kehilangan cinta dan kehilangan nyawa. Hehe, itu baru luar biasa.

Saya tidak begitu cerdas, tapi yaa jelas tidak bloon-bloon amat. Dalam taksiran hitung sementara, kunci yang bisa diputar untuk membuka masalah kehilangan diatas ini hanya satu, yaitu tempat tinggal. Jika saya masih punya tempat tinggal, maka saya masih bisa membantu teman, berteduh, main sama anak, dan melenggang menuju sakaratul maut dalam ruangan yang hangat.

Ok, kalau begitu rumah harus saya pertahankan. Tapi bagimana caranya? Jaman lagi susah begini, bagaimana mau bayar kontrakan?

Akhirnya saya hutang.

Gila memang. Mau mati kok hutang? Masa mau mewarisi hutang? Manusia macam apa saya ini?

Tapi setelah dihitung-hitung, kelihatannya saya bisa bayar hutang rumah jika saya selama dua bulan bekerja gila-gilaan. Pada waktu ini, saya terus berpikir-pikir, kok yaa saya mau mati harus kerja mati-matian. Apa gunanya hidup saya? Harusnya kan saya senang-senang saja sebelum ajal menjemput. Kok mau mati saja repot amat?

Lantas saya berfikir. Panjaaaang sekali.

Setelah beberapa hari dalam gundah gulana, untunglah saya dapat jawabannya. Ternyata jawabannya sederhana. Yaitu apa arti maut buat saya.

Setelah saya pikir-pikir apa arti maut, ternyata saya benci jadi tua. Sebab menjadi tua itu dekat dengan usia yang hampir habis masa batasnya. Dan itu masa yang saya benci. Masa ketika saya harus meninggalkan dunia fana.

Tapi kenapa saya harus benci? Setiap orang akan jadi tua. Lalu mati setelahnya. Kenapa harus takut mati? Bukankah ia alami? Hidup sekali. Hidup berani. Sebab hanya pengecut yang mati berkali-kali. Setiap orang pasti akan merasakan maut mengecup. Yang jadi pembeda hanya cara menerima bibirnya, dengan malu terhina atau bangga mulia?

Atas dasar itu saya menerima bantuan hutang sahabat yang baik sekali. Lalu bekerja mati-matian berbulan-bulan setelahnya untuk bayar cicilan. Demi sebuah tempat yang bernama ruang berteduh. Dimana saya, anak dan teman-teman bisa berteduh sementara. Sementara? Ya iyalah, memang mau hidup selamanya? Hehe…

Jadi akhirnya saya dan teman-teman yang homeless ini syukurlah bisa punya tempat bernaung. Dan itu jelas syukur, di ambang batas waktu yang makin menipis, masih diberi kesempatan bantu-bantu teman sambil cengar-cengir bersama mereka. Nikmat.

Di saat yang sama, saya tambah bersyukur masih dapat kesempatan bertemu dengan cinta saya. Seorang bocah perempuan berusia tiga tahun. Setiap hari bertemu beliau, selalu saya jadikan ‘hari terakhir’. Yaitu hari yang saya akan kenang sebagai hari terbaik dalam hidup saya. Main dan tertawa bersama putri tercinta. Hari bersama dia, kami lalui dengan luar biasa. Sepenuh hati, saya beri semua perhatian terhadapnya di hari itu. Seakan saya sudah di tunggu maut dari balik tirai jendela. Jadi semua cinta, semua kasih sayang, semua apa yang seharusnya putri saya terima sebagai haknya menjadi seorang anak, ia terima lunas semuanya di hari-hari itu.

Dan ‘hari-hari terakhir’ itu, adalah hari yang benar-benar membahagiakan buat saya.

Hidup yang sederhana ini ternyata indah rupanya.

Suhu di luar sudah mendekati minus 14 celcius. Buat kulit orang Cilincing macam saya ini, itu artinya hanya satu kata; dingin. Tapi dalam rumah, tempat saya berteduh, selalu hangat. Sebab disana ada hati yang dicintai dan mencintai.

Tapi kadang saya jalani hari-hari ini dengan penuh tanda tanya. Diantaranya adalah, kalau saya memang iya mau mati, kok yaa saya senang-senang saja? Di sisi lain, masih banyak pertanyaan seperti, wah kalau maut menjemput tapi hutang belum lunas gimana yaaa? Nanti anak saya siapa yang jaga kalau saya pergi?

Ternyata saya baru sadar, orang kalau mau mati, kebanyakan tanya-tanya. Hahaha…

Karena tidak dapat jawaban atas semua pertanyaan, maka saya putuskan untuk kembali ke khittah. Yaitu saya harus makan-makanan enak sebelum maut menjemput. Istilah saya, ‘jamuan terakhir’. Dan karena ini jamuan terakhir, yaitu makanan yang akan saya ingat-ingat sebelum maut datang. Maka ia harus sempurna dan luar biasa.

Tentu saja sempurna dan luar biasa itu beda buat setiap definisi manusia. Buat saya, makanan luar biasa sempurna adalah nasi, potongan ketimun, rendang dan kerupuk. Plus sambal dan teh manis hangat, tentu saja.

Jadi suatu malam, setalah seharian penuh main-main dengan putri saya tercinta dan bahagia luar biasa, saya undang teman-teman untuk makan malam. Tentu saja makan rendang. Plus sambal dan kerupuk tepatnya. Saya tidak cerita apa-apa pada mereka. Saya tidak mau cerita apa yang tengah saya alami dan apa perasaan saya saat itu. Sebagaimana saya tidak cerita pada putri semata wayang kalau papanya akan pergi sebentar lagi.

Saya tidak mau cerita susahnya hidup. Saya tidak mau melihat raut muka mereka khawatir. Tidak enak melihat wajah orang lain khawatir karena cerita saya. Yang saya mau lihat, mata mereka bahagia melihat rendang dan ketimun. Sebagaimana mata saya yang berbinar-binar ceria ketika bisa makan seenak jidatnya.

Malam itu, ketika semua orang pulang dan hanya tinggal teman-teman yang sehari-hari ada di rumah, saya masuk tidur ke kamar. Sebelum mata tertutup pulas, saya cengar-cengir senang sekali menatap dinding langit-langit yang ditutup cat putih dan lampu kertas murahan.

Ahh kelihatannya saya bahagia. Tidak perlu uang banyak rupanya untuk bahagia.

Nah, besoknya. Pagi. Sekitar jam sepuluh. Saya dikagetkan suara telpon yang membuyarkan mimpi. Ternyata itu suara Ibu-ibu ahli medis spesialis. Kata beliau, “Mohon maaf ada kesalahan di alat kami. Kamu ternyata tidak apa-apa”

Saya bengong. Ini jangan-jangan saya masih mimpi. Maka itu saya tanya, “Maaf yaa, ini benar telpon untuk saya?”

Suara ibu-ibu itu bilang, “Ya benar. Kamu bisa datang ke rumah sakit untuk mengeceknya”

Setelah terdiam cukup lama, lirih saya tanya, “Jadi… Jadi saya nggak jadi mati, Bu?”

Dia diam lama, tapi lalu menjawab, “Eh, kamu tidak di diagnosa seperti sebelumnya. Soal mati, errr.. Saya tidak bisa jawab. Pada intinya, kamu sehat”

Saya bengong. Lama. Ya iya lah, benar memang maut mah tidak bisa dikira. Tapi lumayan lah kalau setidaknya saya bisa menikmati musim panas ini sampai tuntas.

Kelihatannya, saya masih bisa main-main terus sama putri tercinta.

Oh ya, satu lagi; Kalau saya nggak jadi mati, saya masih bisa makan enak dong. Kan kalau mati, susah makan.

Namanya orang hidup, pasti banyak maunya. Apalagi dikasih kesempatan untuk hidup lagi. Saya pernah bertanya-tanya, kalau saya mati dan lalu dihidupkan lagi, apa yang akan saya lakukan.

Jawabannya ternyata mudah; saya mau jalan-jalan naik sepeda ke kebun binatang bersama putri saya dan makan ikan bakar bersama teman-teman saya sambil main gitar menyanyi ceria.

Hidup yang sederhana ini ternyata indah rupanya.

Tapi kan itu hidup saya. Hidup Anda? Errr..,